Truyện cười

- Lịch sử: Tình yêu là cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.
- Địa lý: Tình yêu là trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa".

- Hóa học: Tình yêu là phản ứng hóa học sinh ra axít.

- Vật lý: Tình yêu là lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.

- Toán học: Tình yêu là phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.

- Văn học: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn không hiểu gì cả...

Boom: miễn bàn!

Ôi tình yêu!

Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên Hợp Quốc tổ chức trên quy mô toàn cầu gần đây đưa ra câu hỏi sau: "Xin vui lòng cho biết ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần còn lại của thế giới!".

Cuộc khảo sát đã thất bại thảm hại.

Ở châu Phi, người ta không biết "thức ăn" là gì. Ở Tây Âu, dân chúng không có khái niệm về "thiếu thốn". Trong ngôn ngữ của dân Đông Âu không có từ "ý kiến". Người dân Nam Mỹ không hiểu "xin vui lòng" có ý nghĩa ra sao. Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết "phần còn lại của thế giới" là cái gì cả.

Boom: truyện này khó hiểu quá, ai giúp boom với.

Phóng viên:

- Xin chúc mừng nhà vô địch vì cú hattrick trong năm nay. Đầu năm vô địch, giữa năm cưới vợ, cuối năm lại vô địch. Xin anh tiết lộ bí quyết!

Nhà vô địch điền kinh chỉ vào vợ:

- Tất cả là nhờ cô ấy, động lực thi đấu của tôi.

- Anh có thể nói rõ hơn được không?

- Đầu năm, cô ấy cầm hoa đứng ở vạch đích chờ tôi, còn cuối năm, cô ấy xem tôi thi đấu từ vạch xuất phát.

Boom: 2 giai đoạn của 1 quá trình.

Hỏi đáp tại tòa án

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?

Đáp: Không.

Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?

Đáp: Không.

Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?

Đáp: Không.

Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?

Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.

Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?

Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.

***

Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!

Đáp: Ngày 30 tháng 12

Hỏi: Năm nào?

Đáp: Năm nào cũng vậy.

***

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!

***

Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?

Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.

Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?

Đáp: 45 năm.

***

Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan.

***

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?

Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

***

Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?

Đáp: Có

Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?

Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".

***

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

***

Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?

***

Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?

Đáp: Không ai cả.

Hỏi: Thế có bé gái nào không?

***

Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?

***

Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.

Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.

Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?

***

Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?

Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết.

Boom: ở tòa án không đến nổi buồn nhỉ!

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"

Cô gái chớp chớp mắt:

- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!

- À! Chả là... anh hay nói dối.

***

Hai vợ chồng sống ly thân một thời gian thì người chồng lâm bệnh nặng. Khi bà vợ đến thăm, ông chồng nắm chặt tay vợ, thì thầm:

- Hôm nay, anh phải thổ lộ với em điều bí mật anh vẫn giấu kín kể từ ngày mình cưới nhau. Nói thật lòng, anh không thể nào quên em được. Đêm nào em cũng xuất hiện trong giấc mơ của anh... và rồi... anh thét lên kinh hoàng!

Boom: hi vọng mình ko rơi vào TH thứ 2.

Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?

Chồng: Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...

Vợ: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...

Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...

Boom: chắc ngày ra tòa là ngày đầu tiên họ làm vợ chồng.

US-boomboom wrote:

Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên Hợp Quốc tổ chức trên quy mô toàn cầu gần đây đưa ra câu hỏi sau: "Xin vui lòng cho biết ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần còn lại của thế giới!".

Cuộc khảo sát đã thất bại thảm hại.

Ở châu Phi, người ta không biết "thức ăn" là gì. Ở Tây Âu, dân chúng không có khái niệm về "thiếu thốn". Trong ngôn ngữ của dân Đông Âu không có từ "ý kiến". Người dân Nam Mỹ không hiểu "xin vui lòng" có ý nghĩa ra sao. Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết "phần còn lại của thế giới" là cái gì cả.

Boom: truyện này khó hiểu quá, ai giúp boom với.

Tui nghĩ là ở châu Phi người ta quá thiếu đồ ăn đến nỗi không biết thức ăn là gì. Ở Tây Âu người ta đầy đủ quá nên không biết "thiếu thốn" là gì. Ở Đông Âu người ta cái gì cũng chấp nhận nên không biết ý kiến là gì (chắc kiểu không tự do ngôn luận). Ở Nam Mỹ chắc không lịch sự cho lắm nên không biết "xin vui lòng" là gì. Còn Mỹ không coi mấy nước khác ra gì nên không biết "phần còn lại của thế giới" là gì. Túm lại hình như câu nào cũng có áp dụng một chút biện pháp nghệ thuật nói quá.

Có lẽ Admin đúng.

Hôn nhau trên cầu là cầu hôn.
Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn.
Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn.
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.

Chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Boom: có những ng` mà cướp sợ hơn cả cảnh sát ấy chứ.

Nhiều bà nội trợ có cách học tiếng Anh độc đáo: nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ có cách phát âm tương tự. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học đọc các ngày trong tuần:

Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday).

Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": thứ ba (Tuesday).

Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (Wednesday).

Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday).

Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday).

Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây": thứ bảy (Saturday).

Còn Chủ nhật thì tất cả đều đồng thanh: "sướng đây" (Sunday).

Boom: có ai add thêm vào từ điển này hông?

Cưa cẩm mãi, chàng cũng thuyết phục được nàng làm đám cưới.

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chàng hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa.

- Mẹ nói gì vậy?

- Mẹ em thường bảo: Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.

Boom: nhớ lời vàng ngọc của thầy Hưng quá!

Nhiễm quảng cáo

Phú ông có cô con gái rượu đến tuổi cập kê, rất xinh đẹp. Phú ông muốn kén chồng cho con bèn đăng tin quảng cáo trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng. Rất đông thí sinh đến ứng thí, trong đó có cả hoàng tử.

Phú ông hỏi:

- Con có yêu con gái của ta không?

- Dạ thưa, có.

- Con có đảm bảo được cuộc sống sau này cho con gái ta không?

- Dạ thưa, có.

- Thế con nghĩ con gái ta có yêu con không?

- Dạ thưa, có.

- Con biết có bao nhiêu người trả lời giống như con không?

Đối thoại phụ nữ

Đây là cách hai người phụ nữ kéo dài bất tận cuộc đối thoại mà không cần đổi chủ đề:

- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.

- Nhưng tôi cũng đâu có nói với chị những chuyện chị ấy đã nói với tôi.

- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị đã nói với tôi.

- Tôi đã nói chị ấy đừng nói với chị những chuyện mà tôi đã nói với chị ấy.

- ...

Boom: nổ đầu

Tình yêu học trò

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.

Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.

Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".

Boom: Ôi! tình yêu.

Chỉ vì nể người đẹp

Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.
Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên. Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...
Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:
- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.

Boom: các bạn nữ đừng ngại khi có ng` nhường ghế nha, hãy nghĩ lí do như trường hợp trên.

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?

- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

Đạo diễn gầm lên:

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?


Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết

Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý:

- Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không?

- Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu!



Một ý kiến cay độc

Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít, kịch gia giận dỗi:

- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để ngủ!

- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.

Tấm bản đồ nhặt được trên dãy Alps

Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào dãy Alps. Đánh rơi mất tập bản đồ duy nhất, họ bị lạc đường. Đang trong tình thế tuyệt vọng, bỗng họ nhặt được một tấm bản đồ khác, cả đoàn mừng rú lên. Sau một hồi lâu đối chiếu la bàn và sử dụng hàng loạt máy móc định vị phức tạp, giáo sư trưởng đoàn reo lên:

- A! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi cao nhất mờ mờ đằng kia không!

- Có chứ! Định hướng được rồi ư? - Đám người đồng thanh reo lên.

- Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó!

US-boomboom wrote:

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?

- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

Đạo diễn gầm lên:

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

Cái này nghĩa là gì vậy? Giả sử như hồi nãy anh kia mới đụng vô cô đó, bây giờ bàn tay còn mùi nước hoa cũng được mà

Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:
- Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé!
Học sinh lễ phép:
- Dạ vâng, thưa thầy!
- Đen.
Học sinh đồng thanh:
- Không đen.
Thầy giáo tiếp:
- Nóng.
- Không nóng.
Thầy giáo đỏ mặt:
- Không đúng!
- Đúng!
Thầy giáo cáu tiết:
- Im lặng!
Học sinh vẫn khí thế:
- Không im lặng!
Thầy giáo không thể chịu nổi:
- Bọn mày sợ tao không?
Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:
- Bọn tao không sợ mày!
- Hả?!
- Không hả!

'Ma' không thương người ốm

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

Môn giáo dục công dân
Đề bài: Em hãy cho biết thế nào là bình đẳng trong hôn nhân và gia đình?
Bài làm: Bình đẳng trong hôn nhân và gia đình gồm hai vế: Bình đẳng trong khi hôn và khi lập gia đình.
- Bình đẳng trong khi hôn: Cả hai bên có quyền bình đẳng và tự do trong khi hôn, dựa trên tinh thần tự nguyện dân chủ, không được ép buộc hoặc cố ý gây thương tích, xâm phạm đến thân thể của công dân…
- Bình đẳng trong khi lập gia đình: Mọi công dân đều có quyền bình đẳng trong việc lập gia đình, phải có sự đồng ý của hai họ. Sau khi lập gia đình vợ chồng phải có trách nhiệm xây dựng gia đình và bình đẳng trong mọi công việc, đặc biệt là công việc nuôi con và phải tôn trọng lẫn nhau. Vợ có quyền về nhà mẹ đẻ nếu chồng có lỗi, chồng có quyền ra ngoài nếu vợ có lỗi… Nếu vi phạm quyền bình đẳng trong hôn nhân và gia đình thì mọi công nhân sẽ phải chịu trách nhiệm trước phụ huynh và nhà trường.

Trước khi thi đại học bố động viên con trai:
- Con yêu, nếu 3 môn con được 24 điểm bố sẽ thưởng 2 triệu tư, nếu được 25 điểm thì con sẽ được 2 triệu rưỡi và cứ thế cao nhất sẽ là 3 triệu.
- Thật vậy hả bố, con sẽ cố đạt được 3 triệu.
Sau khi nhận được giấy báo điểm, cậu con trai ỉu xìu về và nói với bố:
- Bố ơi, thôi thì thưởng cho con 5 trăm nghìn cũng được ạ!
- Hả?!

Kiểm tra Văn Học

Truyện ngắn "Đôi mắt" của tác giả nào?
A: Văn Cao
B: Nam Cao
C: Vũ Cao
D: Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn... Ma Cao?

*
* *

Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare, 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phải...
A: Thuốc chuột
B: Thuốc lắc
C: Thuốc ngủ
D: 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa

*
* *

Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy?
A: Bà làm quan huyện
B: Chồng bà làm quan huyện
C: Cha bà làm quan huyện
D: Bà từng bị quan huyện bắt

*
* *

Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?
A: 1 và chỉ 1 mà thôi
B: 2
C: 3
D: Ế chồng